cierto aire de tranquilidad al tenerla....







































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lateral, no flaco, es corner!!

Yo a veces quiero creer que tengo todo en mis manos, o que este todo bajo la circunstancia bien planificada, pero no, siempre tropiezo con la misma madera, piedra, chica,mujer o como mejor venga sin interrumpir la idea.
Ahora que despues de vivir algunas cosas extras en una salida rutinaria donde crei tenerlo en cuenta, bueno, el llegar al final fue bastante frustrante, pero es asi, las cosas hay q vivirlas sino no podes llegar a tomar la experiencia, pero se que las moralejas estan no muy lejos.
Capaz si sigo pensando como veo en una distancia no mayor podre lograr la satisfaccion que quiero y caresco gracias a mis ineptitudes y mi triste forma de resolver mis cosas aunque no me arrepiento, tengo ganas de seguir viviendo mucho mas mas y seguir por la misma senda sin que nadie me reproche nada pero el mirar atras significa que tengo que hacer las cosas bien por mi mismo, el futuro llega y no tiene piedad ni repáros asi es que ajustarse dicho cinturon para que el dia de mañana me sienta en optimas condiciones asi exploto de una vez mi fuerza natural que llevo dentro(encima me rio, xq es muy gracioso lo que digo, tipico emblema por dos pesos)ya bastante grandecito me siento pero en una burbuja que me rompe las pelotas pero bueno tengo que aprevechar el momento, asi cuando llegue todo junto siga!!!
En cuanto a mis cosas pendientes no dije nada, tengo varios problemas y hago una suerte de catarsis cada vez que escribo, que mierda voy a hacer para conseguir un compromiso, tan dificil es che, despues lo que llegue formara parte de la etapa, pero la puta madre como te extraño Agata, ayer te vi, bah, en realidad crei verte me puse nervioso, me agarro taquicardia, me queria hacer el boludo y no podia, sentia la nesecidad de hablarte y no sabia como hacerlo, me ponia mal, opte por hacer preguntas alrededor como para que fuera una forma espontanea fortuita de llegar a vos, pero, lamentablemente cuando te pregunte algo, no eras vos, era una copia exacta tuya y me respondio de la mejor manera, me cerro toda clase de dudas pero me doy cuenta que te veo en todos lados, cuanto me marcaste cuanto significaste para mi, cuanto sos para mi y cuanto seras para mi en el resto de mi vida.
Dada la casualidad estaba pensando en vos cinco minutos antes de creer haberte visto ahi al lado mio, hasta donde voy a llegar con vos, bueno tampoco soy un manico loco depresivo, que escribe como para que resuelva su problema, para nada, solo que me gusta tambien escribir y acordarme las cosas lindas que vivi con vos que siempre te voy a querer nose nose, te extraño.. que bronca por lo menos te hubiese pedido el celular cuando nos vimos hace poco, tambien se que si lo hacia quedaba desubicado, pero contento, pero no lo hice asi es que soy un boludo atrooz!!
mejor sigo durmiendo que es lo que mejor hago en esta etapa de mi vida.

buscando...

El amor, es bueno volver con un amor?

yo creo q no se vuelve a ninguna parte, y no se puede volver, cuando volves el lugar donde llegaste ya se fue tmb, la chica a la que volves ya no es, pero vos tampoco lo sos, asi es que el regreso siempre es un malentendido, "hay q regresar hacia adelante" te deja A regresas a A en B.

El amor es peligro.



Alejandro Dolina

¿NO existe mas la amistad?

El sueldo no me alcanza, me tengo que abstener de salidas, tendria que estudiar, pero no, no tengo ganas, tengo ganas de describir la situacion que atravieso.
Andaba bien, hasta que me paso por la cabeza la irresponsabilidad, el cansancio de despertarme todos los dias, por motivos que en algun futuro me va a ayudar, como cuando charlo con el cabeza acerca de prometernos a nosotros mismos el seguir la senda sin abandonar, el sumar algun conocimiento que sea reflejado como una suerte de oficio o prefesion, dejar de ser mulos de los demas, dejar ese mundo de obrero, pero es dificil, yo comparto muchas cosas pero cada vez se hace dificil, porque lamentablemente a mi me sostiene el laburo y hacer las dos cosas cuesta mucho, yo aprobe materias pero de que me sirve si no tengo la voluntad de estudiar, y ahi es cuando encuentro la respuesta, el cansancio.
El miedo crece por cada año que pasa, por cada semestre que sigue sin mi, es dificil coincidir horarios, se lo que quiero, pero mi realidad es cruda..
La libreta esta ahi tirada entre lapiceras, papeles, llaves y un tablero el desorden al pie de la circunstancia, no se puede hacer mucho.
Como no me fui de vacaciones entre en actividades, una de esas es la natacion, que supo contrarestar la impotencia de no abandonar capital en mi periodo de dias establecido por la ley del mulo primero.
Aprendi mucho pero voy a volver, digo porque la razon fue el estudiar ya que no me daba los tiempos, ahora que en frente mio esta el cuatrimestre lo veo de reojo, se que este no es el mismo que el anterior, se torno mas pesado y yo tengo un grave problema con los pesados, pero para no seguir maquinando mi cabeza voy a limitarme a hacer lo que yo elija, y los tiempos los voy a manejar como corresponde, asi es que bienvenido al mundo de los dedos y las teclas, ojala que sea una buena inversion y me traiga un poco de paz, si porque limo demasiado pensando en mi futuro, me estresa el no tener algo en que desempeñarme, en donde puedo sentirme bien, y buscando ese lugar encontre ese mundo, espero tener la respuesta ya que depende de mi, aparte veo otra cosa, lo que uno le apasiona, el oido sirve y mucho, quiero dejarme llevar y largar todo eso ahi, por lo menos me va a hacer bien a mi mismo.
Nada es facil pero vamos a ver como podemos solucionar el tema de mi coeficiente, que tan limitado soy o que tan desarrollado puedo estar, ahi si me voy a conocer, pero bueno creo que no me voy a limitar en lo mas minimo, siento esas ganas de nadar entre muchos sonidos.
Como hoy, que fui preocupado porque lei poco y casi ni practique, llegue al conservatorio y me dijeron que no iba a estar presente el profesor, entonces por un lado me senti fuera de presion, despues me lamente, pero lo positivo fue el practicar en el aula, digitar, ver el pentagrama representarlo fue optimo.
Mañana vuelvo y asi es que digamos que estoy tranquilo.. pero ya se viene agosto.
por lo pronto a hacer lo que hoy es el deber..

reflexion N°1
Quiero expresar el deseo de observar mi logica respuesta para la sociedad moderna.
Aca el punto es para que sirve cada uno, me gustaria mucho que alguna entidad, organismo, asociacion o el estado intervenga para el desarrollo del individuo, estaria bueno que los chicos de clase social media o baja se desenvuelvan ,sin pagar nada, en lo que mas le guste, un oficio, se que es complejo pero siempre veo lo mismo, yo creo seria un progreso para la educacion, seria un beneficio, algo paralelo a la escuela, pero lamentablemente creo que pienso desde el lado de afuera, yo creo que es una respuesta a un futuro desarticulado que veo hoy.
La proxima idea lo voy a expresar mas profundamente.

A veces uno reflexiona para ver quien me rodea, parece que hace años indirectamente estaba acompañado, hoy de alguna manera me siento aislado porque es el resultado de muchas circunstancias que elegi, ya casi no tengo ganas de nada, calculo que sera la edad, hoy no tengo ganas de ver caras manejadas por su hostilidad, ni menos escuchar que acrecentaron por algun curso,clase o que tan abierta en su proyecto de oficio crecieron, no tengo ganas de escuchar gente que piense que puede uno estar encima de otro en un escala mediocre, escuchar que sus opiniones pesan cuando se trata de su terreno, no se puede tocar porque te margina, de muchas otras cosas, a pesar de eso leo bien cuando veo sus caras, cansado de hacer lo que a otro le parece tan solo por saber que tiene una postura.
A todo esto se suma unas inquietudes personales que van cayendo a la dificultad que yo tuve con alguno/a. Siento que no hacen nada ni van a hacer algo por la amistad, una lastima una verdadera lastima, en aquellos años que yo puse voluntad para contribuir en sus cosas no lo veo reflejado hoy, los echos estan, tampoco me gustaria verlos en cualquier momento en la calle por la casualidad del destino, la educacion sobres todas las cosas, mantener y coordinar un dialogo creo que estaria demas..
A mi me esta costando ver quienes estan a mi lado, con quienes contar y con quienes no, pero para lo triste de mi condicion estoy dentro y sumergido en una realidad que se dio.
Cuando llegara esa etapa para saber resolver cosas sin ayuda de alguno.
En tanto y en conclusion saque una respuesta breve, si se creen tan unidos bueno yo voy a ser el primero en buscar el lado opuesto, voy a ver cuanto me dura, conociendome no creo que mucho, pero si sucede voy a estar indefectiblemente contento, por lo menos se que puedo, y se abre otras puertas.
No voy a eliminar cualquier clase de informacion tampco voy a hacer oidos sordos, sino que solo voy hacer mis cosas, tranquilo y mis vinculaciones van a hacer porque yo lo decido.
De cualquier manera me siento mas afuera que adentro... perdi y hace mucho ..

Ella que con pocas palabras tuvimos un compañerismo sin intervalos a pesar de los años, que por cada falta, tenia que informar acerca de su ausencia en clase, como yo tmb lo hice, el llegar tarde al aula y sentarme junto con ella o viceverza, seguir con atencion cada vez costaba dada que el tratar de conocerla rompia el esquema del silencio, actitudes y asignaturas en comun denominaron el hambre y tratar de solucionarlo con un break.
Comportarme como deberia me costaba, hablar de diversas cosas era frecuente, tanto que era agradable la compañia de ella.
hasta llegue a interrumpir una comida lamentablemente por una torpeza que casi no me acuerdo, pero que termino ahi tirado lleno de pelos y anda a saber que cosas mas pasaron por ese hall en donde la carne redonda termino. Con la verguenza que tenia me quede sin palabras post silencio llego la carcajada por el momento de mierda para ella. Una lastima pero se resolvio, o como cuando entre fotocopias de un libro en el subsuelo y el que me alegro verte dicho sea de paso, me mostraste tus lindos zapatos, bah zapatillas que tan solo quise hacerlo debutar con solo una breve pisada del mio, salio mal me parece, injustamente quedo muy marcada con muchos lunares de suciedad en tu blanca tela o cuerina. ja... tu rostro me indico todo lo contrario a una conformidad de mi parte.. pero bueno salimos de una por que no de otra.
y asi muchas cosas mas que no me acuerdo.
salute nena y bienvenida

El primer video digamos echo por circuntanciales momentos de valeria agarrando la filmadora, ella se filmo y de eso saque algo muy chiquito, trate de introducir un lindo fondo con mucho brillo asi resalta el dichoso ojo de mi compañera/amiga reynoso de la vida.
que mejor tema de pescado, "corto" se llama ooh paradoja!! igual no me tomo mucho tiempo, pero quise hacerlo simple y conciso.

Tenga en cuenta que: A COMER SE VA A PALERMO. Y si no es Palermo, es PUERTO MADERO. Es así. Y punto. Aunque el agua mineral cueste 25 pesos, lo importante es ir a un lugar con onda. Porque usted NO TIENE ONDA. La onda la tienen el resto. Y lo importante de un restó (como todo el restó de las otras cosás, por otro ladó) es “lo que parece”. Si no se come bien, mejor. ¡La comida es lo de menos, materialista!!
" Peto Menahem"

No arrojar mas un domingo, segun luciana!!

De errores uno aprende, pero ya estoy padeciendo un tiempo bastante largo ese error, enmendarlo o de alguna manera tratar de llegar a un acuerdo mutuo o por lo menos objetar mi posicion incomoda que por ahi fuí, el tema de la culpa es compleja en mi caso, mas si yo considero que me mande alguna. Quiero tratar de que esa situacion quede atras obteniendo un poco de tu tiempo tan valioso, es mas lo hice pero bueno tus tiempos no son los mios ni los tuyos los mios, en concreto pasan el tiempo y tolerar "tus ganas" me quita de a poco eso, bah, en realidad se pierde mi voluntad de hacer lo que se debe.
cuan especial podes ser? el no quererme ver mas, como si yo te tortura por un minuto? el hablar de distintos temas es encotrarnos mejor ver desde un punto todo pero ni eso me dejas, no creo que escapes a las palabras o compromisos de los demas, pero es tan parecido que a la larga tengo por ahi el temor de que eso no exista mas, todos tenemos actitudes especiales pero me haces sentir un punto en la nada como que yo tengo que subir y subir y subir tantas escaleras que cuando llegue voy a tener que reflexionar por mi mismo como hice para llegar y no sentir esa culpa que al principio fue el impulsor de dicha subida, lo que quiero decir es que es lemantable que conoscas a alguien por varios años de confianza y de repente no podes sentir eso que destaco los años, si uno pudiera ser mas flexible y reconsiderar la situacion.. no hubiese tenido que ir hasta alla y sufrir esas consecuencias que seguro las voy a vivir, por que conociendome y mis tratos habituales van a parecer una muestra de respeto y nada mas.
si no me dejas tiempo como para poder explicarte o tan solo pedirte unas disculpas, ya el problema no es mio, tengo o tenia el suficiente entusiasmo de hacerlo pero "me molesta" esa indiferencia que haces, y cuando digo me molesta hablo de lo personal, es en menor escala seguro pero viste siempre existee eso que no estas de acuerdo, no me pone mal, me jode y es triste saber que no me diste chance alguna de darme tu conformismo.
yo no presiono ni ahogo a nadie, no tengo por que hacerlo pero tenes todo el derecho de pensarlo asi, pero no seas inparcial cuando lo hagas.

Son sensaciones que siento cada vez que razono.