El sueldo no me alcanza, me tengo que abstener de salidas, tendria que estudiar, pero no, no tengo ganas, tengo ganas de describir la situacion que atravieso.
Andaba bien, hasta que me paso por la cabeza la irresponsabilidad, el cansancio de despertarme todos los dias, por motivos que en algun futuro me va a ayudar, como cuando charlo con el cabeza acerca de prometernos a nosotros mismos el seguir la senda sin abandonar, el sumar algun conocimiento que sea reflejado como una suerte de oficio o prefesion, dejar de ser mulos de los demas, dejar ese mundo de obrero, pero es dificil, yo comparto muchas cosas pero cada vez se hace dificil, porque lamentablemente a mi me sostiene el laburo y hacer las dos cosas cuesta mucho, yo aprobe materias pero de que me sirve si no tengo la voluntad de estudiar, y ahi es cuando encuentro la respuesta, el cansancio.
El miedo crece por cada año que pasa, por cada semestre que sigue sin mi, es dificil coincidir horarios, se lo que quiero, pero mi realidad es cruda..
La libreta esta ahi tirada entre lapiceras, papeles, llaves y un tablero el desorden al pie de la circunstancia, no se puede hacer mucho.
Como no me fui de vacaciones entre en actividades, una de esas es la natacion, que supo contrarestar la impotencia de no abandonar capital en mi periodo de dias establecido por la ley del mulo primero.
Aprendi mucho pero voy a volver, digo porque la razon fue el estudiar ya que no me daba los tiempos, ahora que en frente mio esta el cuatrimestre lo veo de reojo, se que este no es el mismo que el anterior, se torno mas pesado y yo tengo un grave problema con los pesados, pero para no seguir maquinando mi cabeza voy a limitarme a hacer lo que yo elija, y los tiempos los voy a manejar como corresponde, asi es que bienvenido al mundo de los dedos y las teclas, ojala que sea una buena inversion y me traiga un poco de paz, si porque limo demasiado pensando en mi futuro, me estresa el no tener algo en que desempeñarme, en donde puedo sentirme bien, y buscando ese lugar encontre ese mundo, espero tener la respuesta ya que depende de mi, aparte veo otra cosa, lo que uno le apasiona, el oido sirve y mucho, quiero dejarme llevar y largar todo eso ahi, por lo menos me va a hacer bien a mi mismo.
Nada es facil pero vamos a ver como podemos solucionar el tema de mi coeficiente, que tan limitado soy o que tan desarrollado puedo estar, ahi si me voy a conocer, pero bueno creo que no me voy a limitar en lo mas minimo, siento esas ganas de nadar entre muchos sonidos.
Como hoy, que fui preocupado porque lei poco y casi ni practique, llegue al conservatorio y me dijeron que no iba a estar presente el profesor, entonces por un lado me senti fuera de presion, despues me lamente, pero lo positivo fue el practicar en el aula, digitar, ver el pentagrama representarlo fue optimo.
Mañana vuelvo y asi es que digamos que estoy tranquilo.. pero ya se viene agosto.
por lo pronto a hacer lo que hoy es el deber..

reflexion N°1
Quiero expresar el deseo de observar mi logica respuesta para la sociedad moderna.
Aca el punto es para que sirve cada uno, me gustaria mucho que alguna entidad, organismo, asociacion o el estado intervenga para el desarrollo del individuo, estaria bueno que los chicos de clase social media o baja se desenvuelvan ,sin pagar nada, en lo que mas le guste, un oficio, se que es complejo pero siempre veo lo mismo, yo creo seria un progreso para la educacion, seria un beneficio, algo paralelo a la escuela, pero lamentablemente creo que pienso desde el lado de afuera, yo creo que es una respuesta a un futuro desarticulado que veo hoy.
La proxima idea lo voy a expresar mas profundamente.

A veces uno reflexiona para ver quien me rodea, parece que hace años indirectamente estaba acompañado, hoy de alguna manera me siento aislado porque es el resultado de muchas circunstancias que elegi, ya casi no tengo ganas de nada, calculo que sera la edad, hoy no tengo ganas de ver caras manejadas por su hostilidad, ni menos escuchar que acrecentaron por algun curso,clase o que tan abierta en su proyecto de oficio crecieron, no tengo ganas de escuchar gente que piense que puede uno estar encima de otro en un escala mediocre, escuchar que sus opiniones pesan cuando se trata de su terreno, no se puede tocar porque te margina, de muchas otras cosas, a pesar de eso leo bien cuando veo sus caras, cansado de hacer lo que a otro le parece tan solo por saber que tiene una postura.
A todo esto se suma unas inquietudes personales que van cayendo a la dificultad que yo tuve con alguno/a. Siento que no hacen nada ni van a hacer algo por la amistad, una lastima una verdadera lastima, en aquellos años que yo puse voluntad para contribuir en sus cosas no lo veo reflejado hoy, los echos estan, tampoco me gustaria verlos en cualquier momento en la calle por la casualidad del destino, la educacion sobres todas las cosas, mantener y coordinar un dialogo creo que estaria demas..
A mi me esta costando ver quienes estan a mi lado, con quienes contar y con quienes no, pero para lo triste de mi condicion estoy dentro y sumergido en una realidad que se dio.
Cuando llegara esa etapa para saber resolver cosas sin ayuda de alguno.
En tanto y en conclusion saque una respuesta breve, si se creen tan unidos bueno yo voy a ser el primero en buscar el lado opuesto, voy a ver cuanto me dura, conociendome no creo que mucho, pero si sucede voy a estar indefectiblemente contento, por lo menos se que puedo, y se abre otras puertas.
No voy a eliminar cualquier clase de informacion tampco voy a hacer oidos sordos, sino que solo voy hacer mis cosas, tranquilo y mis vinculaciones van a hacer porque yo lo decido.
De cualquier manera me siento mas afuera que adentro... perdi y hace mucho ..

Ella que con pocas palabras tuvimos un compañerismo sin intervalos a pesar de los años, que por cada falta, tenia que informar acerca de su ausencia en clase, como yo tmb lo hice, el llegar tarde al aula y sentarme junto con ella o viceverza, seguir con atencion cada vez costaba dada que el tratar de conocerla rompia el esquema del silencio, actitudes y asignaturas en comun denominaron el hambre y tratar de solucionarlo con un break.
Comportarme como deberia me costaba, hablar de diversas cosas era frecuente, tanto que era agradable la compañia de ella.
hasta llegue a interrumpir una comida lamentablemente por una torpeza que casi no me acuerdo, pero que termino ahi tirado lleno de pelos y anda a saber que cosas mas pasaron por ese hall en donde la carne redonda termino. Con la verguenza que tenia me quede sin palabras post silencio llego la carcajada por el momento de mierda para ella. Una lastima pero se resolvio, o como cuando entre fotocopias de un libro en el subsuelo y el que me alegro verte dicho sea de paso, me mostraste tus lindos zapatos, bah zapatillas que tan solo quise hacerlo debutar con solo una breve pisada del mio, salio mal me parece, injustamente quedo muy marcada con muchos lunares de suciedad en tu blanca tela o cuerina. ja... tu rostro me indico todo lo contrario a una conformidad de mi parte.. pero bueno salimos de una por que no de otra.
y asi muchas cosas mas que no me acuerdo.
salute nena y bienvenida