Pienso, transmito depende de la realidad que pueda a llegar a vivir..
Ya mi escasos años en este mismo perfil parece que tiene todo definido, nose si porque creo que la edad es una herramienta como para decir de determinada manera pero me persigue mucho. El estar en este estado como que me cansa, me cuesta asumir esa realidad tan injusta viendolo desde mi punto, caresco de voluntad si pienso en estar mejor pero bueno mucho mi otro yo no ayuda aparte uno sabe cuando las cosas van bien y perder esa relacion solo por un intento fallido y encima quedar mal, por dios hay que prevalecer la amistad(?) pienso tambien de que relacion amistosa pùede uno llegar a tener.
Pero si no tienen ni idea de los valoren que componen la misma.
Este aislamiento por el cual paso que es involuntario aunque no reniego de ello sino que me gustaria que uno complemente sus cosas a la par sin que nadie juzgue la atrosidad del cual estas intentando proyectar, hablo propiamente de mi caso en particular.
Que pasa si ofresco mi poderoso entusiasmo a una persona, y si esta viene con otra? ya el solo echo de hacer un trato con una persona implica muchas cosas, sumamos otra, creo que tengo mas en contra que a favor pero no por el egoismo, yo puedo apreciar, es probable que no me sienta del todo comodo, aunque esta cabeza esta pensando muchas cosas en paralelo, osea si me imagino en mi autoindependencia esto se veria obstruido, es duro pensar de esa manera, pero volviendo a lo que iba, distinguire entre las dos cosas? abrire mis puertas?
Calculo que lo haga con tiempo y forma, espero tambien que salga todo bien aunque hace un año tenia otra cosa en mi mente, no esta demas decir que mis etapas siempre en mi vida fueron retardadas, asi como el primario, secundario, bueno este intento de hacer alguna suerte de oficio que me acompañe el resto de mi vida, politicamente me siento feliz por plantear hermosa idea, el tema de ejercerlo va a ser muy dificil ya que primero se tiene que estudiar y estudiar, estudiar, estudiar, es algo que mis tiempos no ayudan, horarios de mi trabajo no me lo permite, se puede que es importante pero siempre creo que por lo menos el dinero no me falta, la salud tampoco pero me falta eso, se puede se puede pero es tan dificil, suelo tener bajones nose si llamarlo depresion pero se que me perjudica animicamente hasta llegar al punto de romper en llanto, nose si sera mi culpa o del roll en que me encuentro, pero veo cosas positivas en mi vida solo me falta eso, estudiar, es triste no hacer lo que a uno le gusta, o componer su vida de acuerdo al conocimiento, convengamos que no soy el unico y tampoco lo sere, hay muchas personas que hacen muchas cosas de la vida sin que les guste pero la nesecidad imperiosa de la obligación es tan distinto, a veces las etapas te juzgan, te someten, bueno ahi es cuando estas contra las cuerdas ahi es cuando uno ve su poca felicidad y sabe muy bien que se va a extinguir algun dia, osea que no sé es feliz siempre, los componentes de la vida a veces son determinantes y crueles, no me acuerdo bien si fue un deportista el que dijo terrible verdad, decir unas palabras tan ciertas, claro voy a tener que repetirla y retenerlas ya que significan mucho mas en la vida; ¿como hacemos para no caer en la mediocridad de que siempre el estado de animo de uno, dependa de la felicidad? y hace referencia de algun seudo solucion que nose si a alguno lo conformo pero es verdad como ver si en realidad si sos feliz es porque te encontras bien de animo, y si no, sos un fracaso?
No podes estar triste con la felicidad, o estar bien de animo y ver que en realidad todo es mediocre!!
Ya estoy grande, ahora las cosas son enserio, basta de voluntades frustradas, excusas invalidas, vivo mis cosas cual chico en una burbuja que esta muy bueno pero me hace mal, me arruina y no es asi..